從小，父母希望我們成龍成鳳；上學後，期待我們考上好學校、成績優異；長大踏入社會，又多了工作表現、家庭責任……這些一層層的期待像石頭，一塊塊壓在我們心上。
直到有一天，我們開始受不了，喘不過氣，轉而期待身邊的人來回應、補足我們的需求——於是，期待成為一種反射動作，甚至變成壓力的來源。
你可能會問：「期待別人，錯了嗎？」其實，期待本身沒有對錯。真正讓人累的，是我們習慣把這份期待寄放在別人身上，而忘了自己也能夠支持自己、愛自己。
當我們陷入「期待 → 失望 → 心累 → 再次期待」的循環中，就是一種內耗的開始。
很多時候，我們只是希望有人能溫柔地接住我們。但期待也需要有力量去承擔，這份力量，應該先從自己開始給起。
試著轉個念：從「我希望對方可以給我……」變成「我能夠給出去……」
如果連自己都無法給自己需要的溫暖與支持，就該回頭問問：為什麼？是童年的經歷？是限制性的信念？
像剝洋蔥一樣，一層層溫柔看見自己，允許自己慢下來，不急著解決困難，而是先有意願去理解。
有意願，就有開始；一旦開始，就有任何的可能。
劃出界線，是成熟的開始。不輕易接下別人的期待，也不強加自己的期待在他人身上。釋放那種「他人擁有我所缺」的潛意識，讓自己更自由。
哲學家Alain de Botton曾說過：
“The only people we can think of as normal are the ones we don’t know very well.”
「我們所認為正常的人，其實只是我們還不夠了解他而已。」
這也提醒我們，也許不只是不了解他人，而是還不夠了解自己。
嘗試換個角度重新去看到這個議題：
當你期待獲得被尊重的感受時，同樣也代表著你其實很重視自己的價值。
當你期待可以很好的被他人傾聽的同事，也代表著你內心是渴望能夠被理解的。
當你很期待有人可以溫暖體貼的照顧你時，那是因為你其實常常一個人撐著所有的重擔。
下一次有期待時，試著先問問自己：我可以怎麼回應自己的需求，從中做出正向且舒服的調整？
當你不再拼命外求、不再依賴他人的回應來定義自己的價值，那份內在的穩定感就會慢慢長出來。
照顧自己、了解自己、善待自己，所有的期待，就會變成成長的養分，而不再只是讓人失望的來源。
